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威尼斯人线上娱乐官网:静女-长沙装修公司

时间:2019-01-05 15:08:08   作者:   来源:   阅读:152   评论:0
内容摘要: “静女其姝”我曾经拥有过恋爱。以至于我如今最大的慰藉,就是追念起当年曾全心全意地爱过她,而她那时也如此爱着我。优美的时光啊!她宿舍楼下有几棵树我都很清楚,其中最美的是那棵樱花树。积雪未化的时节,我就裹着她为我织的围巾站在树下,期待着她的身影飞驰入我怀中。许多女孩从我身边走过,......
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“静女其姝”

我曾经拥有过恋爱。以至于我如今最大的慰藉,就是追念起当年曾全心全意地爱过她,而她那时也如此爱着我。优美的时光啊!

她宿舍楼下有几棵树我都很清楚,其中最美的是那棵樱花树。积雪未化的时节,我就裹着她为我织的围巾站在树下,期待着她的身影飞驰入我怀中。许多女孩从我身边走过,我哪有心情去看呢,唉唉,她为什么总是下来得如此之慢!

她的身影跳出门来了!生动跃动,像是个精灵,越过了人群朝我跑来。早晨的第一次拥抱后,世界似乎才有了颜色,惊喜中发现樱花树已经发芽了。

并肩走在校园里的时间悠闲舒适。时间流淌得慢一点吧,静姝就这样挽着我,再多走一步也是幸福的。她偷偷攒起一个雪球,我也悄悄捻起几颗雪粒。雪球拍在我头上时我能感受到她手掌的温度,而她的长发在雪粒的遮盖下多美啊!

那几年的时间没有她的陪伴是难以想象的。但大学的时间何等短暂啊,到了面临选择的时候了。我要考研,这是已经确定的了。但静姝犹豫着,她那刻薄的怙恃一直敦促着她早点去事情呵。我恐惧着,我畏惧以后和她就隔了那么一层,如果她加入了事情,我们无法时时晤面,那将是怎样的寥寂啊!她一小我私家在社会上奔忙,又是何等残酷啊!

然而我没想到的是,静姝竟勇敢起来,她凛然拒绝了家人为她计划好的蹊径,告诉我她要和我一起考研,要在读研期间也继续和我在一起。这是对情感的捍卫,这一切都是为了我们的恋爱啊!我和静姝,就将这样一路走到最后。

静姝不在身边的时候,我总是心神不宁。随手抓起一本书就开始读,脑子里却没有留下一点这本书的印象,心里期待着她突然进来,坐在我旁边,然后我们一起为了同一个目的而努力。唉唉,那段时间我们缺少了许多闲暇的快乐时间,但和静姝在一起,就连这样的忙碌也满是甜蜜的味道。为了弥补她,考完研后,我自作主张地带她去旅游了一趟,那段日子现在追念起来仍漂亮得耀眼。

但我竟没想到攻击来得如此之快。考试效果出来,竟是我效果差得很远,而静姝却稳稳地以最高分被录取了。

我开始不知所措,似乎一道隔膜要凭空挤进我和静姝无间的亲密中了。我将二战考研,或者不得已加入事情,先前思量过的可能发生在静姝身上的事就将发生在我身上了。静姝她抱着我的肩膀说没事的,她可以不去读研,这样我们就可以一起去事情了。静姝她是何等想掩护好我们之间的恋爱啊!

她一直在为了我们的恋爱牺牲,迁就着,忍受着。为了考研,她和家里几近决裂,若是现在决议不去就读,家里人会原谅她吗?不会的,她母亲那张刻薄的脸至今还在我眼前,我似乎能看到她狭着眼讥笑静姝的容貌。怎么可以让她一小我私家牺牲呢,我其时如是想着,就这样自以为是地做了决议。

于是我强打乐观的容貌,将静姝拥入怀里。我要她就这样入学,就这样继续学业。我向她允许要在离她学校不远的地方找到事情,为我们以后的生活打下基础,也可为她解决读研究生的经济压力。静姝自然是千般拒绝的,她畏惧着两人之间将无可制止地泛起一层疏离了。唉,我又何尝不担忧呢?可是啊,我相信着我和静姝之间的情感,那样的结实,那样的稳定。小小的难关,我们没有理由不能闯过。静姝的眼睛是黑亮的,她紧盯着我,像是要从我眼里看出些其他的工具。我以坚定的眼神回复她,于是她同意了。

静姝照我所说地入学了,而我找事情的计划却迟迟没有获得实现。其时的我把这一切看得太过简朴,甚至可说是幼稚。所幸最后终于是找到了,只是不似和静姝约定好的那般离她学校这么近,以至于每次她来找我,都要坐凌驾三小时的车。

静姝不在我身边,我感应由衷的寥寂,在岗位上的我想必连眼神也是涣散的。我没有一刻不想飞驰到静姝身边,将她的身体整个拥入怀里。每次和她通话,我都向她倾诉那日子的单调,那时间流淌的缓慢。而她总是说不了几句话就露了哭腔,我知道了她也在面临着同样的折磨。我们就是如此需要相互啊。

第一次晤面的时候,我们拥抱了很长时间,似乎又重拾了大学时代的快乐和幸福。我们分享着对方不在时的生活,相互都确定了对对方的依赖,于是我们拥抱的力度加深了,我何等希望能一直这样下去。

我希望我能多陪她一点时间,然而我的事情却无可怎样地忙碌了起来。事情的压力大到我不得不全身心投入,连闲下来忖量静姝的时间都被压缩了。去探望静姝的次数也随之越来越少了。我们仍然坚持每晚视频通话,而我却悲痛的发现似乎我们之间已少有配合的话题了。我向静姝谈起事情的事,她只能强笑着颔首回应;她向我说起学校的事时,我也发现自己提不起一点兴趣来了。

然而这样的通话是我们恋爱的纽带,无论如何不能缺失的。于是不知从什么时候起,我们开始回忆起已往的时光来了。那段时光是何等的色泽,何等的优美啊!一提到它我们的眼神就闪闪发光了。于是种种感伤滔滔不停地涌出来,我们经常能这样长谈一宿。

静姝最喜欢谈的,是我向她讲明的情节。那是何等久远的事了呵,我都记不清我其时究竟说了些什么。

但静姝她却把一切细节都记得那么清楚:我的神色,我的行动,我的张皇失措,我的眼神躲闪,她都一一记在了心里。以至于我的言语,她都一字不落的收藏了起来。谈起时,总是如数家珍一般细细道来。我常被她提问“你还记得吗……”,对于我迷糊的回覆,她一一纠正,带着一点责怪的眼神。当问起我其时她的回覆时,我更是说不清楚。只记得她其时允许我了,却不记得她说了什么,更记不清楚她的心情她的行动了。可是为什么呢,随着她的回忆,我愈觉察得其时的我的滑稽可笑。但她却从不这么以为,她笑意浓郁,脸上挂满了纪念的神色,于是我也就任由她一次又一次重复这样的历程。

她就是这样热烈,这样单纯的爱着我。只是到了厥后,连这样的回忆都少了。

我们之间就这样无可怎样地隔了三小时的车程和双方的劳碌了,唯有真正晤面时才气获得慰藉。意识到这一点后,除了我去见她之外,静姝也开始频繁地过来找我了。在难得的休息日,我们久违地走走街,去路边小摊吃点工具。她挽着我的手,眼睛不在路上而在我脸上。我看向她,惊讶地发现涂抹了口红的静姝是如此的色泽照人。啊啊,我不在的日子里,静姝学会妆扮自己了,如今的她已不像是精灵而更像是天女。为了这次出门她准备了多长时间呢?而我却一成稳定地容貌,像是泥土里爬出来的乌龟一般粗鄙貌寝,路人看到这样的情侣组合一定会讥笑鲜花牛粪之类的吧?

唉唉,穿上高跟鞋的静姝已经和我差不多高了!

我的事情愈加繁重起来,白昼险些难以抽出时间和静姝闲聊。晚上视频时,我也总免不了向她吐苦水,将一身的负能量全部倾泻给她,而她全盘吸收了,还细心的慰藉着我。静姝她自然是难以明确我的凄凉的,她只是单纯知道我的辛苦,而不知道我苦在那里,但这是她能做的极限了。但有时候我太过苦闷,竟向她爆出“你什么都不懂”“你不明确我”这样的话,而静姝她就这样温柔地、一言不发地看着我,于是一种愧疚感就这样从心里涌出了。我并没有注意到,此时的静姝已经很少和我讲起她自己在学校的事了。

静姝一直很担忧我,她时常嘱咐我要注意身体,要适当放松,不要太辛苦。我将这些视作烦琐老妈子的常谈。我无法不辛苦啊,事情落到身上,不做是不行的。然而找一种放松的方式却是可行的。我不能总是期待着某一天静姝有空了,来找我过二人世界。于是某一天,我又开始玩游戏了。显着自从和静姝在一起,我就再也没碰过游戏,显着是和静姝约定好的。但我照旧打破了,以后一发不行收拾。

事情和游戏成为我生活中最大的两个版块了。不知何时起,静姝的位置变得小了。我徐徐开始有的晚上忘记和静姝通话,一下班就投入到游戏的世界。只有在那里我才气忘记现实,我才气获得放松。静姝发现了我的差池劲,我只好用“事情忙”“加班”等来搪塞。对于她在我游戏期间打来的电话,我感应急躁,时常不接或游戏完事了才回复。其时我没想到静姝竟会因此每夜恐惧得睡不着觉!我只顾着撒谎,逃避在游戏的世界,有时候竟然忘了我尚有爱人!

静姝一次没有事先见告的到访撞破了我的一切假话。她其时脸色灰白,双手都哆嗦了,我看着她泛着泪光的失望眼神,由衷地感应了一种恐惧。我追念起了对静姝的爱意,啊啊,我为何会如此愚蠢呢?在最爱的人和游戏这种工具之间,我竟选择了后者,难道我不是一个渣男吗?难道我还能自我标榜为静姝的爱人吗?于是我醒悟了,我不能就此堕落啊,显着都已经和静姝约好了,我们要一起渡过这二人间唯一的难关的。

我向静姝致歉了,真诚的,而静姝也很容易的原谅了我。恋爱不是一劳永逸地,它需要时时更新,需要不停有养料供它生长的,我和静姝都认识到了这一点,我们的恋爱似乎就应该因此更进一层。

事情仍是忙碌的,但我总不会忘记偶尔准备一点小惊喜。静姝是容易满足的,一份小礼物,一点小情话,都足以让她绽放如花的笑靥,而她自然也时时体贴着我。我们降低了对情感的要求,这是必须的,因为现在已经不能像以前那样整天腻在一起了,我们只好以知足常乐来慰藉自己。也正有赖于这种心态的转变,我们的情感在时间和空间的支解下,保持了一种微妙的平衡。

静姝变得更美了,她已经完全明确了如何将自己的光华散发出去,她在我眼里骤然变得耀眼起来。她似乎也不满于我形象的粗鄙,也张罗着想为我打理一番。然而终究是我太过平庸,无论怎么妆扮都无法和如今的静姝交相辉映。身旁这为女孩,效果优秀,容貌端庄;而她身旁这男人,相貌粗陋,能力平庸,是个事情上的受气包。唉唉,我竟就这样变得自惭形秽起来。

我终于无法忍受上司的刁难和日益增加的事情量,终于一气之下离了职。我总是有能力的,我想,丢了这个事情,也不至于找不到事情而饿死。但静姝却以为这对我而言是很大的攻击,每次通话,总想含血喷人地说上几句慰藉的话。对此我是不太耐心的,但不能说出来。

异地的二人,总是要把一些情绪掩藏起来的。也正因为如此,我们越来越难以相识对方的心了。

静姝一定在我看不到的地方做了足够的努力吧?她是如此优秀,能在考研轻易拿下高分,研究生期间又拿到了院校奖学金。唉唉,难道她不是在为了我们的恋爱而努力吗?可是刚失业的我,看到这般优秀的静姝竟一点也兴奋不起来。和她再次并肩而行的时候,我甚至都想退却半步。

我情绪的异常很快就被静姝察觉到了,但她却不知道这种异常从何而来。却自以为是地以为是我失业的原因,她总是想要慰藉我,但在我看来她所说的一切全是无关痛痒的话。我只会感应急躁,而静姝她把我的急躁也归罪于失业。

“我们还怕找不到事情吗?我们去找更好的。”她说。

没错,我在努力的寻找更好的,而且没有花太长时间就找到了。只是这份事情远在异地,已不是三个小时车程这般简朴的距离。我也在挣扎,要不要去?

“没事的,我们一定能在四周找到更合适的事情,你这么优秀……我现在也能拿到奖学金了,我们可以逐步来,我们……”静姝不安地告慰我。但不知为何,我总以为这话听起来难听逆耳,没觉察到静姝话中的恐惧焦虑。

是啊,我也应该成为更好的人,我也不宁愿宁可总是看到静姝的优秀。不能这样,我应该独当一面的。这是何等的虚荣心!但那时的我,就这样被它控制,掉臂静姝带着哭腔的声音,我下定了刻意要去。

于是我们之距离了一条银河了。这世上那里有牛郎织女那样的故事!

我在新事情上很顺利,这是我理想的事情情况,我驾轻就熟,很快就站稳了脚跟。只不外总是以为很是寥寂,我与静姝之间的距离已经不是轻易能抹平的水平了。

和静姝的通话仍是天天的例行公务。只是镜头里的静姝看上去已经不像以前那样神采飞扬了。她的脸上多了一份憔悴。我总以为她变得十分怯懦,总是要反重复复地询问我的现状,询问我的生活。我总疑心如果我告诉她我的上司是位女性她就会抓狂。

在确认了我一切都好以后,静姝总以一句“你还记得吗”开头,然后开始回忆起我们大学时代的种种事迹。唉唉,那已经是何等遥远的故事,故事的开头和末了我都记不清楚。但静姝记得,她记着了故事生长的所有细节,记得我对她说过的所有尚未完成的允许。于是紧接着的是对我的询问,问我是否记得其时做了什么、其时允许过什么。她又开始背诵我向她讲明的那段情节,要求我回覆她的种种问题。被磨练,被质问,我像是讲台下的小学生,接受着一场过于严苛的考试。

而对于她所记得的一切,我只以为羞耻,难为情,甚至于可笑可鄙。

她经常会叹息“呐,我们那时多幸福啊”,然后脸上浮现出无比纪念的神情。她一开始回忆就停不下来,总要到无可怎样的时候被我打断。然后那副洋溢着幸福和纪念的笑脸马上就收敛了,换上了一副恐惧不定的神色。我挂掉电话,才算是终于松了口吻。啊啊,但我那里知道,静姝她在那段日子里,竟焦虑得天天睡不着觉!

静姝开始一遍又一各处问我爱不爱她。刚开始我总能耐心地回复她最想听到的谜底,于是她放心了。

“我们只要把这两年撑已往,一切都市好起来的,一切都市好起来的!”她说。

但到了第二天,同样的质问又会到来,一遍又一遍,我告诉静姝我有多爱她。一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍!我总会有不耐心的时候,然后她就用恐慌的眼神看着我,似乎下一刻眼泪就要流下来,于是我不忍心了。

我说:“我虽然爱你,我没有一刻不爱你。”

我和静姝之距离了一个都市,但静姝想与我相见的心是如此热烈。她跨越千山万水,也要来找我,第一次来,就住了泰半个月。那时我正处于事业的上升期,其实抽不出太多时间来陪她。但即即是这样,她也满足了。

她天天就在我那狭小的房间里,为我把房间整理整齐,为我洗衣做饭,饰演起一个贤妻良母的角色。不知为何,我总以为她很憔悴。

休息日,我带着她四处走走。她挽着我的手,一如当年在学校,也如我们在之前那都市闲步。她的眼神放在我身上,而没放在路上。我看向她,发现她只是简陋地化了个淡妆,掩盖不了那显着的憔悴。她的光线似乎昏暗了许多,甚至于我发现她穿上高跟鞋身高仍与我差了一截。相较量之下,我着装笔直,有着青年人的生机与活力。啊啊,之前谁人如精灵一般跃动的、顾盼生姿的静姝去了那里呢?

和静姝的同居很快也由最初的新鲜惊喜变得枯燥乏味。或者不如说因为静姝的到来,我失去了和同事一起聚餐唱歌的兴趣。天天回到住所,面临的是同样一副焦虑渴望的脸和一成稳定的菜肴。静姝为了讨好我的胃似乎天天都想要变着名堂为我做饭,只是不知为何,我尝起来都是同样的味道。有时我在心里期待着静姝早点回去,我盼望着外边的海鲜大餐和同事的插科讥笑。

静姝似乎察觉到了什么,以后她的脸色除了憔悴和恐惧外,还多了一分凄然的神色。我总以为,不知为何静姝也变得兢兢业业了。

那样机敏聪慧的静姝,竟酿成了这样!

然而也终于到了她不得不回去的时候,我提着行李为她送行。还未到车站她就泪流不止,等到我把行李交到她手上时,她更是已经哽咽得说不出话来。静姝牢牢抱着我不愿放开,想说什么,最后都被哭腔逼回。我心里的某个部门被触动了,我拥抱着她,抚摸着她的头发,轻轻拍打着她的背,轻声的慰藉着她,向她允许一定要找时间去学校找她。可能是因为她哭声的熏染,我的眼眶也湿润了。但我照旧狠下心,将这样的一个她送进了检票口。

回去之后,静姝开始愈发渴求我的陪伴。我被要求不管做什么事情都要知会她,聚餐也好,出差也好,她想要相识我的一切动向。起初我把这视为男友应尽的义务,对她的一切要求都照办,只是到了厥后,她变本加厉地要求我必须秒回她的每一条信息,我才开始变得有些不耐心。

每次和她通话,我都要花很长时间宽慰她。静姝不知为何酿成了一只受了惊的小兽,只要听到一点风吹草动就恐惧不已。我总要一遍又一各处慰藉她,告诉她我做的一切都是为了我们更好的未来。

“我们一定要渡过这两年,然后一切都好了。”静姝说。

我每次都赞同:“是啊,一切都市好起来的,一定。”

然后静姝就平静下来了。然后她脸上浮现出回忆的幸福神色,我就知道她例行的背诵和对我例行的考核又要来了。唉唉,静姝她这是病了。

我徐徐开始以为这是一种折磨了,不仅是对我的,也是对她的折磨。恋爱为什么会酿成这样呢?那样纯洁的、热烈的、结实的恋爱,何以酿成套在双方头上脚上的枷锁?

“我们究竟是怎么了?”我问静姝。

“什么都没有,一切都市好起来的。”静姝说。

手机屏幕上显示出静姝张皇的神色,我注意到她实在是很憔悴,黑眼圈尤其地重。

“静姝,奇怪,你这是怎么了?生病了吗?”

“没有的事,我很快就会好起来的。”静姝说。

我意识到静姝因为整天的担忧和恐惧已经到了睡不着觉的田地了。我为她感应痛苦,这样的静姝,我难道愿意看到吗?

注意到这些的时候,我已经很长时间没去见静姝了。当初做的一定要去找她的允许,终究是没能兑现。我不得不天天编撰着种种虚伪的温柔的假话去宽慰她那颗不安的心,可是,这样的慰藉,又能一连多久呢?

我又开始玩游戏了。事情压力比那时小了许多,但恋爱给我的压力太大了,我甚至疑心这究竟是不是恋爱!我要逃避,对,那时的我除了逃避什么也不会!横竖心里就那样想着,一切都市好的一切都市好的,但事情从来就不会自己变好!啊啊,有我这样一个懦弱的爱人,静姝她何等可悲!

我和静姝的联系逐步变少了。淘汰联系是我片面的自私,而静姝想要和我取得联系的心却始终没淘汰过。有一天深夜,已经快破晓三点了,我竟然被静姝的电话吵醒。我意识到不能再这样下去了。

不能再这样下去了吗?我们一连数年的情感,纯洁的、热烈的、结实的恋爱,就要这样走到止境了吗?

再次和静姝通话时,她脸上有怨色,我知道她恼怒于我的失约、我的背信和冷暴力。但没稍微聊了几句,她又很快地原谅了我。然而我知道这是不行的,横亘于我和她之间的鸿沟已到了无法填补的田地了。“不要再相互折磨了”我很想这样告诉她,然而我照旧缺乏那样的勇气。是的,说真话需要很大的勇气。以至于我怀着这样的想法,还不得不搜肠刮肚地找出点悦目的话语讲给她听。唉唉,虚伪和假话淹没了我,也淹没了她。我们已经是穷途末路了。

于是在这个冬天我去找她了。我站在她宿舍楼下期待她的泛起,感受像是数年前,我期待着她雀跃地奔出那道门,然后在那棵樱花树下与我相拥。只是我的心情不像那时的焦虑和期盼,而有的只是极重和伤感。而且在这宿舍楼下,也没有那时的樱花树了。

唉,积雪未化的时节,枯枝败叶,多萧条的情形。

静姝从那道门里出来了,不似几年前的生动,她是失去了活力的精灵。她远远的看到了我,她闲步向我走来,她在我眼前停下——我知道她在等我拥抱她。但我没有,我什么都没做。静姝她神色反而平静了,只是在那如渊的平静中,我察觉到了最深处的绝望与凄凉。

我们并肩走在路上,缓慢的,缓慢的。多年前的冬天,我会把她的手抓住放进我宽大的兜里:“这样我们就拥有两份的温暖了”。

而现在,我们双手揣在各自的兜里。默然沉静着,默然沉静着,一路向前走,走到何时何地呢?

“你就是来陪我散步的吗?”静姝突然笑着问道。我看得出来她是在强打笑容。

“如果能一直陪你散步,不是也挺好吗?”我说。

静姝的眼眶突然湿了。她不知何时攒起一个小小的雪球,一下子拍到我的头上。

我站在原地没说话。

“你最近变得很纷歧样了。”静姝说。

我被她逼到角落里了,我知道我已经别无可选了!深吸一口吻,定下了神,说了许多体现分手的话来。说来可笑,我已记不得其时向静姝讲明的话语,现在也记不清最后说了些什么了。我只记得我说:我们不要再相互折磨了。

我还记得最后我说:“况且,静姝你已经是如此的优秀,你完全可以独挡一面了,你还需要我什么呢?”

说罢,我期待着静姝的一场嚎啕大哭,期待着狂风骤雨般的责骂。但静姝默然沉静着,默然沉静着。只是眼神变得空洞和绝望了,流下了两行凄惨的泪水。

我悄悄地站在原地,期待着静姝地回应。然而她终于是直到最后也没有说一句话。

第二天一早,我就买了机票回了事情的都市,回到了我的寓所。

对,这又是另一场的逃避。逃避了静姝的绝望,逃避了自己最后的责任。

但无尽的空虚始终追赶着我。像是不停迫近的黑暗,像是深渊要吞噬了我。我逃进了游戏的世界,逃往了同事的种种聚会,但它紧追不舍。当我回到自己的住所,我发现那些物品的摆放照旧静姝在这里的容貌,衣柜里放着静姝为我买的衣服,冰箱里甚至还存放着静姝买来未做完的食材。那些都是我爱吃的,那些辛辣的工具静姝是很少吃的。

从那以来,我开始无休止地想她。像是我刚加入第一份事情时那般,带着涣散的眼神整理着文件,把事情上的事情搞成一团乱麻。很快我受到批评了,很快我就面临着被辞退的危险了。

然而我无法停下不想她,我无法不恨自己的懦弱和不认真任让我失去了她。我辞去了事情,终日窝在狭小的出租屋里。想她,想她,我忏悔了。我终于弄明确了着纯洁的、热烈的、结实的恋爱为何酿成了这样。

是啊,一直以来是静姝一小我私家在努力维持着这份情感,纵然是远离了千里,她照旧一心想让我们之间保留下强烈的联系。而我只是一直逃避着,一直嫉妒着,虚伪着,将恋爱的一切责任都推给了她。于是静姝憔悴了,她恐惧着、畏惧着恋爱的消亡。而我在最后竟隐隐期待着这种事的发生。是啊,静姝她拯救了这份恋爱啊,是她把我拉出了游戏的世界。而我却没有悔改。我只是懦弱着,肆意攫取着恋爱的果实而已!我只是徒然地期盼着恋爱越来越好而已!

于是我不能期待了,我必须要重新找到静姝,必须要劈面向她道明我的忏悔。或许能找到更好的路,或许我们能解决这一切——是的,一切都市好的,只要撑过这两年,我们一切都市好起来的。

我迫不及待地买了机票,心里只有一个念头——我要去找她。

我来到了静姝的学校,已经是早春,樱花树开始发芽了。静姝的电话始终处于无人接听的状态。我只好站立宿舍楼下,静姝总不至于一整天都不出门的。然而我就这样怀着焦虑的心情等了许久,静姝的身影却始终没有泛起。良久以后,一个女生上前跟我打招呼。

“你,是静姝男朋友吧?静姝跟我们讲起过你。”她问。

“是的是的,你认识静姝吗?”

“我是她以前的室友。”那女生说道。

“以前的?”

“啧,你还不知道吧,静姝她退学了。”

我震惊得一时说不出话。

“你这男朋友怎么当的?”面临质问,我哑口无言。

“那…她去哪了,她告诉你们了吗?”半天我才开口问道。

“我怎么知道,走了就是走了,一句多的话也没跟我们说的。”女孩说。

我心灰意冷。静姝她已经回到自己家里去了吧,她父亲的刻薄,她母亲的刻薄。她将在这样的眼神中过活了。自然,她那样优秀,她找到合适的路的吧?然而…….我突然想到静姝之死了——不,她不会死的,她不会就这样死去——然而若是她就这样死了?

我开始畏惧了,我马不停蹄赶往静姝老家,碰到的是她母亲狭着眼的鄙夷。

“她自从和你这混账搞在一起,多久没回家了!你还盛情思找上门?”

我唯唯诺诺地告了别。不安的情绪愈发严重起来——她该不会一时想不开——不,不会的,不会的!静姝,我要去哪找你呢?

那里是我的归处呢?啊,是了,唯有那件出租房了,狭小、杂乱、却充满静姝味道的出租房。除了那里我无处可去了。

巨大的空虚追赶着我,到达时我已是筋疲力尽了。但远远的,我那出租屋的楼下站着一小我私家影——是她!

是的,那是静姝啊,她的身影,我怎么可能会看错呢?

我的热烈的眼光被静姝发现了。她感受到了,她回过头来,仍是黑的发亮的眼神。然后,她像只小鹿一般雀跃着向我原来,这只精灵就这样扎入我的怀里。我不自觉已经泪如泉涌了。

“我找到事情了,在这里。”静姝说,她哽咽着,但字字铿锵有力。

“这样,我们就能一直在一起了吧?”


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